Vtipy
Dobre, -hovorí sudca cigáňovi. - Keď ste naozaj našli ten prsteň, prečo ste ho neodovzdali na polícii?
- Lebo na ňom bolo vyryté, ze Navždy tvoj.
Dinosaurik sa pýta matky:
,,Mami, keď umriem pôjdem do neba?
,,Nie synak, do múzea.
Ide lev a stretne korytnačku a pýta sa:
"Kto je pánom zvierat?"
"No predsa ty," odpovie so strachom korytnačka. Lev ide ďalej a stretne supa.
"Hej, ty, kto je pánom zvierat?"
"Ty, lev," odpovie sup. Lev ide ďalej a pýta sa i ďaľších zvierat a všetky mu odpovedajú rovnako. Až raz sa pýta slona:
"Hej, ty ucháň hnusný, kto je pánom zvierat?"
Slon sa naštve, chytí leva chobotom, strašne ho omláti o zem a pustí... Lev po piatich minútach vstane a hovorí:
"No, nemusíš sa hneď tak rozčuľovať, keď niečo nevieš."
Sťažuje sa blondínka blondínke:
- Predstav si! Včera bol 3 hodiny vypadok elektrického prúdu a ja som ostala zaseknutá vo výťahu!
- Vidíš! A ja som ostala stáť 3 hodiny na pohiblivých schodoch!
Blondínka sa pýta na ulici chodca:
"Čo je to lesklé na oblohe?"
"No predsa mesiac."
"To viem, ale aký - február, marec?... ?"
Viete ako zistite, ze umiera Pinnochio? Kruzi nad nim datel.
Viete prečo sú Rómovia menšina ? Pretože väčšina ich je vo väzení.
Stojí manželka pred zrkadlom, s obdivom na seba pozerá, upraví sa a povie manželovi:
- Že nevyzerám na 35?
- Nie, už dávno nie.
Dnes ráno som bol v pekárni. Bol som tam 5 minút. Keď som vyšiel von, stála tam policajtka a práve vypisovala blokovú pokutu. Tak som šiel k nej a povedal jej:
- Ale no tak, zlato, to takému fešákovi, ako som ja, nemôžeš dopriať ani malú prestávku? Ignorovala ma a ďalej vypisovala pokutu. Nazval som ju nenažranou policajtkou. Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené pneumatiky. Tak som ju nazval blbou šľapkou. Tu začala písať tretiu pokutu! Tak to išlo ďalších 20 minút. Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala. Mne to bolo ale jedno, to auto nebolo moje.
Idú dve blondínky po ulici a jedna hovorí:
- Vieš, že tento rok budú Vianoce v piatok?
Druhá na to:
- Dúfajme, že nie trinásteho!
Policajt zastaví vodičku a hovorí jej:
- "Tak dnes to bude za päťsto."
- "No," vraví slečna za volantom, "obyčajne beriem tisícku, ale že ste to vy..."
Malá Zuzička ide s otcom po parku a pozdraví jedného pána. Otec sa hneď pýta, kto je to:
- Ale, to je jeden ujo z ochrany ovzdušia.
- A to ako vieš?
- Vždy, keď príde k nám sa pýta mamičky, či je vzduch čistý!